Bola Hitam & Bola putih

Gara-gara Sinetron PNS vs Non PNS , thie nulis tentang warna hitam putih dan abu-abu , Jadi keingetan email tentang Bola Hitam dan Bola Putih. Ini didapat dari email seorang temen. Dapet nya udah lama sih. Tak pos-in ke sini sembari nunggu kie yang sok sibuk itu :D.

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi.

Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja. Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.

Pengasuhnya ngadu ke bokapnya,

"Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masa sepeda nggak punya ..apa tuan juga nggak malu?"

"Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..

dan si anak cuma bilang,
"Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.."
Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "

Kenapa bola item dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."

Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim.

Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.

"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
Si anak bilang,

"nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan pi?"

Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah? So,tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.
Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget.Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman.

Besoknya, di kamar anaknya dah ada sepasang roller blade baru dengan note:

"Biar kamu nggak malu".
Malemnya diruang kerja papinya ada note balesan:

"Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu."

Weleh, Si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya.

Bener,setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya lagi. Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbisria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.

Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga donk. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.

Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacarnya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih!

So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih,pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah,namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah.Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat.

Si papi dateng ke RS..

"gimana dok, anak saya?"

Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):

"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah waktunya...sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk,nyamperin anaknya.

"Pap,maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.."
si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak.Nggak sempet jadi orang tua yang baik."

Anaknya jawab,

"Nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?"

Si papi rasa timing-nya tepat nih,

"KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"

(pembaca juga penasaran ya..?)

Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe...

"sebab pi...saya..."

*hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.

Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau...apalagi saya yang cuma bercerita?

GIMANA? Kesel nggak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in karena saya juga korban and nggak enak jadi korban sendirian.hehehehehe

Angkot

Kemarin lagi bete-bete bangeeeeetttt. Akhirnya dari pada bete ga puguh di rumah, browsing-browsinglah thie. Habis mau jalan-jalan, kie nya sibuk banget gara-gara pindahan kantor. Asli sibuknya, Pergi Pagi Pulang Pagi.

Lalu tiba-tiba nemulah page ini , pas baca awalnya cuma senyum-senyum sendiri. Eh akhirnya malah ngakak sendiri di kamar. Tak copy paste in ya.

Monggo di baca:
Siapa bilang supir angkot hanya bisa ugal - ugalan??? Kadang banyak kata bijak yang lucu2 di kaca belakangnya

Cintamu tak seberat Muatanku

NEW FEAR THE ME IS 3 -->bacanya : Nyupir demi istri

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MR RIUS --> misterius

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

"Anda butuh waktu,kami butuh uang"

"Naik Gratis,Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis" bacanya : mamaku seperti gadis

THE ME anak IS 3 , bacanya : demi anak istri

"SENYUM MU MENGURAS DOMPETKU "

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK" hehehe

"be are the kill us all come fuck" -->baca :Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let --> Jago Pelet ( 500 = Gope)

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

"on any book an plumb pleasant"

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...hehehe

Cintaku Berat Di Bensin... :>

MAN7jur

Mencari nafkah demi desah...(parah...)

JANDA 1/3 DIS bacanya : janda seperti gadis

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak nga pake sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain" (plesetan Osama Bin Laden)

"besar di rantau, tua di jalan"

"tak sehina yang kau duga"

"dino Was here" bacanya : dino wasir.. trus dibawahnya ditulis "kasian deh lo was here (wasiran).. ke dokter aja"

"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah" hehehee

"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "

"rejekiku dari silitmu (kotoranmu)" --> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA bacanya; masih bisa..plesetan mithsubisi

cinta di tolak dukun terbahak

Fuck Here Miss Kind!!! --> bacanya : Fakir Miskin

"Bukan profesi... Sekedar Hobby" kacau... jaim kali..!!

"istrimu bekas jablayku" huehehehe...

"duluan yah" pas ada angkot nyalip gw... langsung ngakak2..!!

"Kursus menjahit dijamin lulus dapet kerja.. boleh coba dahulu" paling sering di angkot tuhh...

Be smile and have fune,,,,

Pertanyaan

28 Februari 2007

Katanya mo merit yahhe ehKapan ?masih keukeuh tanggal 7 bulan 7 tahun 2007
Wah bentar lagi donk.tinggal 4 bulan lagiyup...Udah banyak persiapan donkyah..gitu dehApa aja?banyak deh...seperti pernikahan pada umumnya Resepsi-nya di gedung apa?waduh yang itu belon dipesen....Ih nanti keburu penuh lohyah dirumaha aja..simple khan
Ooo..oo...dokumentasinya pake yang mana?engg..belon dipilih....Katering?nanti lah gampang..cuman masak-masak goreng-goreng khan. Katering kan banyakMake-up ?gak tau....palingan sama kayak kureneu dengan a deden. tapi belon confirm lagiUdah ngurus NA?
apa itu NA?
Ya ampun..masa gak tau NA itu apa?gak..emang apaan sih ?NA itu.....enggg...apa yah, gak tau juga sih.. tapi kalo orang mau nikah biasanya ngurus NAdodol..kirain situ tauUdah ngurus surat2 di KUA nya gak?nantilah minta tolong pengurus RT dirumahEh sekarang lagi jahit baju seragam keluarga yah?bahannya aja belon dibeli.Semuanya gampang..tabungannya banyak yakbentar dulu...lumayan lah ada sejuta.Ya ampun..tiiiiiiii... @#$%%##@jadi yang siap itu apanya ?tanggalnyaTanggal sama cpp kali yaaaah
apa tuh cpp?Calon Pengantin Pria......engggg......


Note :
khan syarat sah nya nikah tuh : ada cowoknya, wali, 2 orang saksi, ama penghulu.Perasaan gak pernah denger tuh ada hadistnya syarat nikah itu perlu ada gedung, suvenir, katering, baju seragam, make-up, de el el....

Man with his .......

Bila kita mengenal sudah mengenal seseorang, apalagi sudah terbiasa bercanda. Bercanda-nya tidak menggunakan hati lagi deh. Ledek-ledekan dari yang sehalus sutra sampai sepedas sambel cibiuk.Tetapi kita masih bisa ketawa-ketiwi, yup laksana sambel cibiuk, pedas tapi tidak panas di hati. Tapi upssssss.....ternyata melesettttt.....tidak semua bisa dijadikan bahan gurauan. Ada yang kita anggap itu sepele tapi ternyata menjadi hal besar buat orang lain.

Dan kemarin si Anthie terpancing esmossi jiwa. Entah karena saya terlalu sensi atau emang udah keterluan. Tapi yang pasti bukan karena PMS, soalnya baru selesai (????). Gara-gara ceting via YM dengan orang ini . Dia berbicara hal-hal vulgar n mesum. Plis deh. Gak ada yang berbicara seperti itu ke thie. Saya tahu kalo orang ini itu suka ngomong ngasal, tapi kali ini bener-bener keterlaluan. Sebenernya saya pengen masukin percakapan itu di sini, but demi kode etis , gak deh.

Sebenarnya saya sudah amat sangat maklum dengan gaya canda-nya, kali ini keterlaluan dan yang jadi sayalah jadi obyeknya. Serasa jadi b*t*h... Serasa tidak dihormati.... Serasa ceting dengan M*n**k S**s. Serasa ceting lewat mIRC, apes ketemu co_nakal27 or co_binal en ndesi en ndeso . Uuurgghhh menyebalkan. Gak ada yang pernah ngomong seperti itu ke saya.
Arghhhh...sebenarnya ini khan masalah klasik. Dimana perempuan itu selalu disudutkan dan dilecehkan oleh kaum pria. Haruskan saya mengungkit masalah emansipasi wanita. Males deh ngebahasnya. Plis deh, hari kartini khan masih jauh. Sekarang baru bulan februari. Seharusnya kalau mau dibahas itu soal cinta-cinta-an.
Jadi perempuan itu memang selalu di pojokkan. Kalau memang pria tidak bisa menahan nafsunya, kenapa harus perempuan yang disalahkan. Gara-gara baju seksi lahhhh, sikap yang menggoda lahh, bla bla. Objektiflah wahai para pria. Benarkah hanya gara-gara perempuannya? atau Otak kecil pria ? atau Pelem xxxxxxx ?

Sepuluh kerentanan yang hanya terjadi pada perempuan tidak terjadi pada pria, yakni, perkosaan, penyiksaan seksual, teror seksual, pelecehan seksual, stigmatisasi seksual, politisasi identitas perempuan, serangan pada posisi dan peran ibu, istri, serta anak perempuan, pengikisan kredibilitas karena status perkawinan, pengucilan dan penolakan, serta pengerdilan kapasitas dan persoalan perempuan. Jadi dibahas khan .....

Menurut ini dan ini

Apakah yang disebut pelecehan seksual?

Pelecehan seksual adalah setiap bentuk perilaku yang memiliki muatan seksual yang dilakukan seseorang atau sejumlah orang namun tidak disukai dan tidak diharapkan oleh orang yang menjadi sasaran sehingga menimbulkan akibat negatif, seperti: rasa malu, tersinggung, terhina, marah, kehilangan harga diri, kehilangan kesucian dan sebagainya, pada diri orang yang menjadi korban.

Pelecehan seksual merupakan segala macam bentuk perilaku yang berkonotasi seksual yang dilakukan secara sepihak dan tidak diharapkan oleh orang yang menjadi sasaran, sehingga menimbulkan reaksi negatif seperti: rasa malu, tersinggung, marah, dan sebagainya pada diri orang yang menjadi korban.

Apa contoh pelecehan seksual?

Banyak sekali, mulai dari siulan nakal seorang pria terhadap perempuan yang dikenal atau yang tidak dikenalnya, lelucon-lelucon cabul, perilaku meraba-raba tubuh korban dengan tujuan seksual, pemaksaan dengan ancaman kekerasan atau ancaman lainnya agar korban bersedia melakukan hubungan seksual, dan sebagainya. Perkosaan adalah pelecehan paling ekstrem.



Nah saya merasa malu dan tersinggung juga nih.....

Mengapa mereka tidak bisa mengontrol pikirannya. Atau setidaknya, berbicaralah hal-hal vulgar dengan sesamanya. Sesama kaum adam. Memang mereka gak tau gitu kalo perempuan itu risih kalo berbicara vulgar. Setidaknya tidak ingin dijadikan obyek s**s. Sapa sih yang mau. Hallah jadi serasa aktivis Pembela Hak Perempuan.......



Pria oh pria....mengapa mereka tidak bisa menghormati perempuan seutuhnya. Apa bawaan dari orok yah
---------------------------------------------------->





Pantes aja bisnis protitusi itu gak ada matinye. Selalu punya pangsa pasarnya.

Tolong bedakan orang brengsek dengan orang yang berfikir dirinya brengsek. People is what he think..................

Ada yang pernah denger bercanda keterlaluan?
It's u .


Minta maaf ..huh.... tapi, demi masa lalu...halllah... i will forgive u but not forgotten.. tapi
jangan nakal lagi yah. Nanti mama jewer loh.

.

Tahun 2006.
Ya Allah,

Gak terasa sekarang sudah memasuki tahun baru. Berapa banyak dosa yang sudah saya perbuat?. Rasanya apabila dosa itu dibuat dari oli lalu diguyur ke seluruh badan pada malam hari, heugh pasti saya ga akan kelihatan ~nyesek-banget~ .

Saya tahu dan amat sangat sadar akan semua kesalahan yang sudah diperbuat. Rasanya ingin membersihkan semua oli tersebut. Tapi selalu berjanji-dengan-sepenuh-hati-tidak-mengulangi-apa-daya-dosa-itu-terlalu-manis

Dikeheningan malam, terutama saat akan tidur, Hati ini menangis dan rasanya saya takut apabila Kau panggil aku sewaktu-waktu. Saya belum siap Ya Allah. Saya ingin memperbaiki diri.

Saya pasti sering menyakiti hati orang lain.
Shalat lima waktu dikerjakan asal saja
Saya tidak dapat mengendalikan nafsu amarah saya


Jadikan saya lebih baik ya Allah.

Di tahun ini,


Hmm apa saja ya yang sudah dilakukan di tahun 2006? .

+ :

1. Finnally, mendapatkan gelar S.Kom dengan biaya sendiri. Ughhh sedikit nyesel deh dulu ngambil D3, lalu dengan terseok-seok ngambil S1 sambil kerja.
2. Resign dari sebuah Sekolah Tinggi swasta.

Tahun 2007 ini diawali dengan pekerjaan baru.

Kapan Kawin ????

Kapan kawin. Busyeet pertanyaan itu lagi. Apakah perempuan seumur saya mulai terjebak dalam NEQ (Never Ending Question) ?. Dulu ditanya apa udah punya pacar? Ya sudah deh daripada berisik ditanya begitu melulu, saya pacaran deh. Eh dikirain bakal diem, datang pertanyaan “Kapan mau nikah?”.

Saya yakin saya baru melalui 2 fase pertanyaan. Nanti akan muncul pertanyaan-pertanyaan selanjutnya. Mungkin percakapan bakal begini

“Sudah isi belum? “
“Sudah bu tiap malem”
“Loh kok tiap malem?”
“Kalau lagi males sih paling seminggu tiga kali”
“?????”
“Maklum masih pengantin baru”.
“loh?
“Maksud ibu, suami saya sudah isi saya kan? Udah kapan taun itu mah bu. Sekarang lagi senengnya pagi-pagi sebelum kerja bu”
“ Maksud saya sudah hamil belum”

Trus oke, misalnya biar saya tenang tidak diberondong lagi pertanyaan. Saya relakan suami saya menghamili saya. Paling juga ademnya cuma 2 tahun

“Kapan mau nambah.”
“Sudah kenyang bu,barusan saya sudah ngambil kerupuk“
“Maksudnya tambah anak.Kasi adik donk”

Iyalah saya pasrah saja. Ayoo mas, mari kemari. Hamil-in lagi donk. Itu tetangga udah sirik liat badan saya masih bagus.

Nah nanti kalau anaknya udah gede. Siklusnya keluar

“kapan donk rame-ramenya”
“tunggu deh lebaran, rame banget disini”
“maksudnya kapan nikahin puteri”

Nduuukk ayo nduk, ayo cepat kawin.

Next
“ Kapan punya cucu?”
“Putrriiiiiiiiii ayo cepat hamil,kucing tetangga aja udah hamil 4 kali.Masa kamu kalah”


Oh my god, lama-lama ditanya kapan mau masuk kuburan?

The Island

Kemaren aku nonton pelem the island. Udah pada nonton belon. Bagi yang belon nonton, aku rekomendasiin deh. Bagus filmnya. Sedikit bocoran, film ini mengambil setting tahin 2019. Dimana sudah jaman komputer banget. Trus tanda pengenal tuh bukan lagi sidik jari tapi DNA.Film ini mengangkat tema kloning manusia. Aku ga akan cerita seluruh cerita. Kesian yang belum nonton..shishihihi..

Aku cuma mau bicarain tentang kloning manusia. Film ini menceritakan ada ribuan manusia yang dikloning dengan tujuan tertentu (ada deh tujuannya, makannya nonton). Kloningannya di simpan di suatu tempat. Yang di kloning adalah orang-orang kaya. Ada artis, milyuner, bahakan presiden Amrik. Ya iyalah.. harga untuk mengkloning saja 5 juta dolar AS. Jadi hanya orang2 kaya saja yang mampu.

Seperti biasa, kalau habis nonton film bagus. Pulangnya pasti ngelamunin film yang baru ditonton. Lalu otak programmer pun bekerja. Bermain IF ... THEN.. ELSE...,
Bagaimana kalau ribuan kloning manusia itu pergi meninggalkan tempat rahasia, bercampur dengan manusia. Bisa terjadi berbagai macam hal.

Patut dicatat, bagi yang belum tau dan kurang gaul --hari gini ga tau kloning itu apa--. Kloning manusia itu memiliki struktur DNA sama persis dengan manusia asli yang diklon. Jadi misalnya, Danthie di klon menghasilkan Danthie B, Berarti ada danthie yang sama persis, padahal khan selama ini tidak ada 2 manusia yang sama persis walaupun dia kembar bagai pinang dibelah2. karena sidik jari pasti beda, ukuran jempol kaki beda, jumlah bulu2 yang tumbuh juga pasti beda. Nah kalau kloningan ini 100 persen sama dengan aslinya. Ga akan ada yang bisa ngebedain. Bahkan kalau di test DNA. karena DNA nya sama.

Kalau Kloning menikah dengan manusia atau sesama kloning. Nanti akan muncul ras kloning dan indo klon. Lalu kalau ada perempuan yang hamil dengan pria yang tidak mau bertanggung jawab. dan pria itu punya klon. gimana mau buktiin siapa bapaknya. Coba bagaimana ? Ayo jawab gimana? haa apaaa?. Test DNA? iih gimana sih, coba baca paragraf sebelumnya. Test DNA tu ga mungkin. Memang selama ini khan test DNA adalah cara yang paling tepat membungkam pria-pria tidak bertanggung jawab. Tapi coba deh cerna lagi paragraf sebelumnya.. hehehehheheh

Lalu kalau ada yang berbuat kejahatan, bagaimana membuktikan yang jahat itu siapa? manusia atau klon?.

Terus.. ada penjahat yang mengklon presiden untuk maksud-maksud buruk. Membom antartika misalnya, duh penjahat kok kurang kerjaan sih, antartika kok di bom..ck..ck..ck

Wah semua hukum bisa kacau. Hukum negara, hukum agama, tataran kemanusiaan. Yang jadi Tuhan siapa?

Sudah cukup, biarkan hanya dolly saja yang di klon.

Jangan bilang ga tau sapa itu dolly.Duhh... Kenalan dulu deh. Dolly itu seekor domba terkenal. Dia adalah mahluk hidup yang pertama kali di kloning. Nama dolly diambil dari seorang artis perempuan yang mempunyai .....(apa coba, bermainlah dengan imajinasi anda) besuarr.


Logikanya gini :

IF (Kloning Pergi) THEN
BEGIN
Kawin dengan Manusia
Kawin dengan Teman Kloning
Ketemu dengan Manusia Kloning
Jadi Penjahat
Hukum-hukum berantakan
END

IF (Kawin dengan Manusia) THEN
Anaknya Indo Klon
ELSE IF (Kawin dengan Teman Klon) THEN
Muncul Ras Kloning
ELSE IF (Ketemu dengan Manusia Kloning) THEN
Wah Kacau deh

Gara-gara Update Anti Virus

Mahasiswa ada yang e-mail begini nih :

" greetings bu Danthie.. yg cantik.. yg imut2 :) hehehe..

****** nihh bu..

oiya klo bs seh.. download juga dunkkkk ANTIVIR for windows nya..
www.free-av.de
jgn cuma norton avg ama mcafee.. mereka itu berat2 smua bawaanya di sistem

thx atas perhatiannya..

regards,

******* "

Ck..ck.. anaknya yang mana yah.. aku kok lupa. aku khan ga pernah hafal nama mahasiswa, walau sering ketemu.
Tapi akhirnya... setelah mau resign.. ada juga mahasiswa yang menyadari... doaku terkabul.. duh kesian amat sih danthie. Yah walaupun anak itu muji untuk mendapatkan update antivirus. Ga papa deh.. lumayan untuk mengawali hari.